ОБ АГРЕССИИ С ЛЮБОВЬЮ

Часть 2

АГРЕССИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

В первой части размышлений я писала об агрессии, как о важной и необходимой составляющей нашей жизни:
https://mindexpert.org/2019/11/24/about-aggression-with-love-part1/


В этой части мои размышления посвящены агрессии, как реакции.
В экзистенциальном анализе мы говорим об агрессии, как об одной из копинговых реакций – психодинамическом (автоматическом) защитном механизме, реакции выживания, ситуационном механизме преодоления, реакции «психической иммунной системы». Копинговые реакции защищают нас и помогают «справиться с ситуацией», но не являются «проработкой ситуации».
То есть, агрессия возникает у нас тогда, когда что-то или кто-то угрожает одной из наших ценностей. И в таком случае агрессия становится сигналом к тому, что такая угроза существует.
Альфрид Лэнгле дает определение агрессии, как обхождению с объектом с использованием силы (принуждения). Да, в агрессии содержится огромное количество энергии, силы. И как любая сила, она требует ответственного обращения с собой.
Сейчас все больше говорят о важности и необходимости повышения уровня эмоционального интеллекта, об эмоциональной компетентности. Эмоциональной компетентностью называют навык распознавать эмоции и управлять своими и чужими эмоциями. Сегодня этот навык является необходимым для успешной жизни в социуме, и его развитию придают большое значение, иногда даже большее, чем уровню IQ.
Американские психологи и исследователи Джим Лоуренс и Тони Шварц сделали такой вывод в результате своих многочисленных экспериментов: «Каждая из наших мыслей или эмоций имеют энергетические последствия – к худшему или к лучшему. Окончательная оценка нашей жизни ставится не по количеству времени, проведенного нами на этой планете, а на основании энергии, инвестированной нами в это время… эффективность, здоровье и счастье основаны на умелом управлении энергией».
Как в песне «Этот мир придуман не нами»: «А мир устроен так, что все возможно в нем, но после ничего исправить нельзя!»
Да, агрессию необходимо научиться выражать экологично для себя и для других! Для этого необходимо, находясь в постоянном контакте с собой, в момент возникновения агрессии, начать внутренний диалог.
И первое, с чего его стоит начать – это с распознавания своей эмоции.
Первый вопрос себе: что сейчас происходит? Ответ: я злюсь, я в гневе, ярости, возмущена (здесь все зависит от степени агрессии). Дальнейший алгоритм, который я применяю к себе и в работе с клиентами имеет разъяснение с точки зрения Экзистенциального анализа, которое мне очень понравилось, и я с удовольствием делюсь им с вами.


Альфрид Лэнгле говорит о том, что для конструктивного обхождения с агрессией ее важно сделать «трижды видящей»:


1. «Видящей вовне»: видеть, на что направлена агрессия. Прояснение точного адресата очень важный элемент экологичного проживания и выражения агрессии, поскольку очень часто мы проецируем отношения к значимым взрослым в детстве на наши нынешние отношения с людьми.
И бывает, что мы склонны чрезмерно агрессивно реагировать на ситуации, которые на самом деле не являются столь угрожающими сейчас, но мы в проекции этого не видим, мы реагируем автоматически. Особенно, если в детстве злиться на взрослых было запрещено, а мы находимся в состоянии бунта и сопротивления родительским установкам, то уж здесь агрессия не заставит себя долго ждать, потому что сейчас уже никто не запрещает.
А если в детстве ее подавляли, и человек остается в послушании во взрослом возрасте, то агрессия проявляется в виде обидчивости и разрушает самого человека. Это типичное состояние жертвы, причем нередко о том, что человеку что-то не нравится, не догадываются даже самые близкие. Я вернусь к этому немого позже.


2. «Видящей вовнутрь»: видеть, чему именно существует угроза? Какой моей ценности представляет угрозу ситуация или человек? И это тоже очень важный вопрос, поскольку важно понимать, что именно мы защищаем, и насколько эта ценность все еще остается ценностью для нас? И наша ли это ценность, или это концепция, которая была усвоена нами в детстве, а в нашей жизни она перестала работать, но мы все еще продолжаем отстаивать ее, как ценность? То есть, на этом этапе важно прояснить, что я хочу защитить?


3. «Видящей, как она может проживаться»: увидеть, как я могу выразить и прожить свою агрессию. На мой взгляд, после того, как мы определили, кто нам угрожает, что ставится под угрозу и в какой степени, важно определить адекватную меру и степень защиты. В юриспруденции существует понятие необходимой обороны, за превышение которой предусмотрена ответственность. Так же и в отношениях – если человек превышает необходимую оборону, это приводит к конфликтам.
И здесь я хочу вернуться к ситуациям, когда люди не защищаются совсем, направляя свою подавленную агрессию в виде обиды на себя. Как вы думаете, какую ответственность в таком случае несет этот человек? И насколько это честно по отношению к партнеру – обманывать его молчанием, делая вид, что все в порядке, не давая ему понять, что в отношениях есть проблемы?
Альфрид Лэнгле говорит: «Другой имеет право на мою агрессию!» И это правда! Близкие отношения предполагают открытость партнеров! А если кто-то один в чрезмерной вежливости молчит и притворяется, отношения перестают быть близкими. Второй партнер лишается близости без своего на то согласия! И в таком случае тот, кто делает выбор молчать, несет ответственность в виде последствий – отсутствия близких отношений и психосоматических реакций (они со временем неизбежны). Если в таких отношениях есть дети, то психосоматика проявляется у них, как выражение того, что происходит между родителями.


Как же адекватно и экологично выразить свою агрессию?


Если вас накрывает так, что вы не в состоянии экологично ее выразить сразу, возьмите паузу! Отреагируйте, выводите свою злость: можно написать или нарисовать на бумаге свою злость и рвать лист на мелкие кусочки; можно побить боксерскую грушу, побросать дартс, побить посуду (желательно специально для этого приобретенную), выкричать свою злость (не на другого))) – есть масса способов по выведению агрессии, вы можете выбрать свой.
И дальше, уже в спокойном состоянии вернитесь и продолжите разговор в формате «я-сообщение», акцентируя внимание не на человеке, а на том, какие чувства вызывает у вас его поступок.

С любовью, 
Елена Давыденко

❤

❤

❤

Добавить комментарий