КРИЗИС ОТВЕТСТВЕННОСТИ или КАК ПОВЗРОСЛЕТЬ

Об ответственности я размышляла уже не раз.

Вот ссылки на мои предыдущие размышления, в которых также есть ссылки))

Часть 2. человек или ЧЕЛОВЕК

«БОЖЕ, КАКОЙ ПУСТЯК СДЕЛАТЬ ХОТЬ РАЗ ЧТО-НИБУДЬ НЕ ТАК…»

И сегодня меня снова заставила задуматься статья об ответственности пешеходов и ваши комментарии к ней.

   Ответственность – это то, к чему я сопровождаю клиентов в своей практике, когда я вижу, что они, будучи в уже достаточно зрелом возрасте, еще не повзрослели, не отделились от своих родителей, если не физически или финансово, то эмоционально.

   Ответственность – это то, чему я посвящаю отдельные группы самоисследования на Базовом курсе Позитивной и Транскультуральной психотерапии. На этих группах мы исследуем разницу вины и ответственности, поскольку чаще всего люди идентифицируют эти понятия и поэтому боятся, и избегают ответственности. А на самом деле это два кардинально противоположных, взаимоисключающих понятия. Человек, мыслящий категориями вины, будет бежать от ответственности изо всех сил. А человек, мыслящий категориями ответственности, будет нести ответственность за свои поступки, но при этом у него отсутствует токсичное чувство вины (прошу не путать его, опять же, с совестью).

Но сегодня не об этом, не о разнице.

Сегодня мое размышление посвящено ответственности, как экзистенциальному кризису.

   Знаете, с каким самым сложным для восприятия осознанием сталкивается человек, когда он сепарируется от родителей, когда он действительно взрослеет?

    Самым сложным для него является осознание того, что ОН САМ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, ЗА КАЖДЫЙ СВОЙ ВЫБОР, ЗА КАЖДЫЙ СВОЙ СОВЕРШЕННЫЙ ИЛИ НЕСОВЕРШЕННЫЙ ПОСТУПОК, ЗА ВСЕ.

    И только от него зависит то, как теперь сложится его жизнь! Те, кто переживал этот кризис и помнит, как это, попробуйте вспомнить свое состояние. Я помню, что это было страшно – понять, что закончился период, когда мне все условия создавали родители, что только от моего желания и возможностей родителей зависело, в какой школе я буду учиться, какие кружки посещать, в чем ходить, чем играть, что есть, где отдыхать. Я не заботилась об этом, я просто хотела, а они уже либо выполняли эти желания, либо нет. И все, что требовалось от меня для выполнения этих желаний – хорошо учиться и хорошо себя вести. Это и есть зависимость, как плата за отсутствие ответственности. И в детстве это закономерно.

   А потом вдруг я оказалась в условиях, когда все стало зависеть только от меня. И это уже стало моей заботой. И если я хотела стать свободной в своем выборе, я должна была взять на себя ответственность.

   И здесь было три достаточно сложных для меня осознания:

1. Каждую минуту своей жизни я делаю выбор.
2. От того, что я выбираю сегодня, зависит то, каким будет мое завтра.
3. Если мне не понравится мое завтра, мне некого будет обвинить, потому что смотри предыдущие пункты.

   Я помню, как я попросила свою старшую коллегу порекомендовать мне книги по саморазвитию, когда я окончательно осознала все это. И тогда я услышала от нее вопросы, которые помню до сих пор: «Зачем тебе это? У тебя же все в жизни хорошо, у тебя все есть. Зачем тебе что-то менять?»

   Но мне очень нужно было менять. Ведь я уже поняла, что моя жизнь зависит от моего выбора. И я очень хотела научиться делать правильный для себя выбор, делать свой выбор, а не выбор, продиктованный мне чьими-то нормами и стереотипами. Потому что я очень хотела быть свободной в своем выборе. Потому что свобода – одна из самых главных ценностей в моей жизни!

    С похожим вопросом сталкивается каждый человек, который проходит кризис ответственности: готов ли я что-то поменять в своей жизни? Готов ли я начать делать свой выбор и взять на себя ответственность за свою жизнь?

    И не все делают этот выбор в пользу взросления. Многие так и остаются в инфантильной зависимости. И тогда они обвиняют всех и вся в своих неудачах и в своей несостоявшейся жизни: родителей, мужа, детей, начальника, правительство.

   Часто женщины, не готовые к сепарации, выходят замуж за «тиранов», «спасателей» или «жертв», чтобы точно гарантировать себе зависимость. А если муж не был таким до свадьбы, то постепенно он таким становится.

    Помните, сколько было поломанных судеб после распада СССР? Помните, сколько было людей, которые так и не смогли перестать быть частью системы, которая все решала за них и полностью несла за них ответственность? Которые так и не смогли понять, что теперь их жизнь зависит только от них?

   И сколько в это же время было людей, которые достигли успеха именно благодаря тому, что вовремя это осознали?

   Кстати, прохождение этого кризиса является непременным условием для достижения успеха!

   Я думаю, вы уже поняли, что это очень необходимый нам кризис. Как и все экзистенциальные кризисы, он необходим нам для того, чтобы двигаться дальше. Он не гарантирует нам вечное счастье, поскольку не всегда легко принимать решения и нести за них ответственность, куда легче было бы положиться на чью-то волю и потом обвинить его, если что-то пойдет не так. Но без его прохождения человек точно не может быть гармоничным и счастливым, он не взрослеет, он остается в психологическом детстве.

    И поэтому этот кризис можно сравнить с детскими болезнями, которыми лучше переболеть своевременно, в положенном для них возрасте, потому что именно в этом возрасте они переносятся легче всего, и приобретается иммунитет. А у взрослых, как вы знаете, болезни эти протекают тяжело, и не всегда с удачным исходом.

    Такая же ситуация с ответственностью. Кризис ответственности, пережитый в юном возрасте (21-25 лет), оставляет больше шансов на его успешное прохождение и дает возможность построить свою жизнь по своему выбору. В зрелом возрасте пережить этот кризис уже гораздо болезненнее и сложнее. А есть возраст, когда я бы даже не рекомендовала его проходить. Потому что человек уже ничего не сможет изменить в своей жизни, а осознание того, что он несвободен принесет ему мучения, которые могут привести к нежелательным последствиям. Это как с хроническими болезнями, которые врачи не рекомендуют трогать в определенном возрасте.

    Моя дочь сейчас переживает этот период, и ей правда страшно! И я рядом с ней в этот непростой для нее период. Я рассказываю ей, как страшно было мне, я не обесцениваю ее страх, мы позволяем этому быть.

   Она читает литературу о том, какая она – жизнь. Я увидела у нее книги по психоанализу, а среди них две книги, которые я сама прочитала «залпом». Они не относятся к профессиональной литературе, потому что написаны блогером, в них есть спорные вещи, которые постигаешь в возрасте, более зрелом, чем их автор, но ценно в них то, что они очень простым, иногда грубоватым языком (так доходчивее в этом возрасте) разбивают иллюзии о жизни. Эти книги я рекомендую всем, кто проживает кризис взросления: Марк Мэнсон «Тонкое искусство пофигизма» и «Все хреново».

    Что мы делаем, помимо проживания страха и чтения книг? Я даю дочери поддержку, одновременно рассказывая о том, какая она сладкая – свобода, сколько возможностей она несет в себе! Я способствую тому, чтобы ее интерес оказался сильнее, чем страх! И еще я говорю ей о том, что у нее есть мы, и есть дом, и это ее тыл! И не только говорю – постоянно подтверждаю свои слова. Пройдет определенное количество лет, и ей это уже не понадобится, она сформирует свое поддерживающее окружение, у нее будет своя семья и другой тыл, но ей важно знать это сейчас!

   Да, мне бывает нелегко смириться с ее выбором! Да, мне очень трудно не вмешиваться, когда у нее проблемы, до момента, пока нет реальной угрозы. Да, я, возможно, создаю ей иногда слишком благоприятные условия. Но ведь я тоже переживаю свой «мамский» кризис отделения. И я понимаю, что от меня во многом зависит то, пройдет ли она этот кризис, и как она его пройдет. И здесь важно соблюсти баланс: вовремя отпустить ее из гнезда, не вытолкнув раньше времени. И я полностью осознаю свою ответственность за это.

    И да, я озвучиваю ей, как я это переживаю, я говорю ей о своих опасениях. Потому что в своей практике я вижу очень много клиентов, как отвергнутых родителями, так и не сепарировавшихся до седых волос. И я вижу, к каким последствиям это приводит.

И то, что мы с ней делимся своими переживаниями и проходим этот период вместе, во-первых, дает ей понять, что я тоже человек, и это нормально – иметь опасения, делая выбор, а во-вторых, выводит наши отношения на новый уровень.

С любовью,❤️❤️❤️
Елена Давыденко

КРИЗИС ОТВЕТСТВЕННОСТИ или КАК ПОВЗРОСЛЕТЬ: Один комментарий

Добавить комментарий