В СПОРЕ РОЖДАЕТСЯ ИСТИНА?

Всем известна эта фраза: В споре рождается истина. Ее авторство приписывают Сократу, хотя позднее он отверг это своё изречение и противопоставил спору диалог. Но некоторые люди не знают этого факта, и для них именно выражение о том, что только доказывая другому свою точку зрения, можно прийти к истине, становится жизненным принципом, концепцией, убеждением.

Джеймс Холлис в книге «Душевные омуты» пишет: «Как считали древние греки, человек часто совершает выбор, имеющий плачевные последствия для него и для окружающих в связи с ущербностью его hamartia – собственного взгляда на мир. Гамарция – это некая селективная психическая призма, через которую мы феноменологически «считываем» картину мира. Эта призма включает опыт, накопленный в родительской семье, культурный контекст и индивидуальные травмы и создаёт искаженную картину мира».

Да, автоматически усвоенные нами концепции могут быть деструктивными и для нас, и для окружающих, но мы не всегда это видим.

Давайте поразмышляем, в чем деструктивность концепции: «В споре рождается истина».
Допустим, вы активный, авторитарный человек с такой концепцией. Как это влияет на ваше поведение? Скорее всего, вы — заядлый спорщик, втягивающий в этот процесс всех, кто не согласен с вами. Иногда вам даже удаётся кого-то убедить, и тогда вы очень довольны собой. Но чаще всего люди стараются избегать долгого общения с вами, чтобы не провоцировать. А ваши близкие со временем перестают обращать на вас внимание. И когда с вами просто соглашаются, вы не чувствуете того драйва, задора и удовлетворения, который появляется у вас в споре, ваша неудовлетворенность собой, окружающими и жизнью в целом только нарастает.

А если вы не авторитарны, не слишком активны и не пытаетесь никому ничего доказать, но у вас есть эта концепция, то вероятно, именно вас будут втягивать в спор. Доказать свою точку зрения у вас вряд ли получается или это бывает очень редко. И вы чувствуете опустошенность после таких споров.

Мне уже достаточно аргументов, чтобы понять, что концепция эта действительно деструктивна.

Позитивная и Транскультуральная психотерапия работает с метафорами, поэтому привычка образно мыслить сформировалась у меня основательно, и образы на ситуации рождаются сами собой. Предлагаю вам представить сейчас образ спора и спорщиков. Я расскажу о том, какой образ рождается у меня, а вы можете представить свой.

Люди, находящиеся в процессе спора, напоминают мне людей, кричащих друг другу что-то с двух противоположных балконов. Балконы эти находятся настолько далеко друг от друга, что им приходится очень громко кричать, но при этом они все-равно не могут услышать друг друга. Предмет их спора находится внизу, каждый из спорщиков видит предмет издалека и только со своей стороны. Крик отнимает у них много сил и энергии, поэтому у них уже нет желания оглянуться вокруг, посмотреть, что происходит вокруг них, осознать, что балкон ограничивает их возможности и захотеть спуститься.

Как вы думаете, родится ли в этой ситуации истина? Никогда.

Я думаю, теперь вам хорошо видно, почему также бесполезно вовлекаться в спор, когда вас на него провоцируют.

А что нужно этим людям, чтобы они могли услышать друг друга и найти истину?

Правильно! Им нужно спуститься со своих балконов, подойти к предмету обсуждения, рассмотреть его со всех сторон, чтобы увидеть его более целостно, и поговорить. Это и есть диалог.

Наши балконы — это те самые гамарции — базовые концепции и травмы, которые мешают нам видеть истинную суть предметов, жить и действовать осознанно, заставляя нас каждый раз включаться в автоматические реакции.

Оставаться на балконе – значит жить не своей жизнью. Спуститься – значит каждый раз делать ОСОЗНАННЫЙ выбор того, как реагировать. И если вы спустились со своего балкона, а человек продолжает оставаться на нем и приглашает вас поспорить. Что вы сделаете в этом случае? Скорее всего, скажете человеку, что он прав. А ведь он действительно прав в своей правде. Он видит жизнь со своего балкона, и он целиком и полностью находится в своей правде. Видит ли он при этом истину? Вряд ли. Нужно ли вам, чтобы он обязательно ее увидел, если он выбирает оставаться на балконе? Тоже сомнительно. А если вам это непременно нужно, то спустились ли вы со своего балкона?

На Базовом курсе Позитивной и Транскультуральной психотерапии мы обучаемся распознавать свои балконы и находить из них выход в сбалансированную и осознанную жизнь.

Подробности и регистрация по ссылке >>
https://mindexpert.org/basic-course-of-positive-and-transc…/

С любовью,❤️❤️❤️
Елена Давыденко


%d такие блоггеры, как: