Конфлікт чи діалог. Як перестати піддаватися на провокацію

Навіщо нас провокують на конфлікт? Коли людина злиться, вона спрямовує велику кількість енергії у бік того, на кого вона злиться. Таким чином, для провокатора ви – джерело дармової енергії. Як то кажуть, нічого особистого, тільки їжа! І так буває, що навіть досить стійкі до конфліктів люди реагують на провокаторів у ситуаціях, коли вони втомилися, зазнали стресу, хворіють тощо.

Давайте подивимося, хто в такому випадку керує вами та вашою реакцією? Коли вас провокують, а ви піддаєтеся на провокацію, процесом повністю керує провокатор. Це схоже на те, якби він закинув вудку з наживкою, а ви охоче її проковтнули. І після цього він легко може, смикаючи за волосінь, вести вас туди, куди йому потрібно. 🎣

Наживки у кожного свої. Адже ви швидше за все помічали, що на якісь ситуації ви можете не реагувати ніколи. А якісь ситуації, як сказала мені одна клієнтка, «включають». Тобто, натискають саме на ті кнопки, які включають у вас емоційну реакцію.

Перше, що необхідно зробити для придбання імунітету від провокацій – це виявити у себе ці кнопки.

Які найпоширеніші кнопки можуть бути:

• Низька самооцінка. Коли людина не відчуває власної цінності, вона завжди намагається її досягти, тобто стати цінною для інших або показати оточуючим, що вона їм дуже цінний. І якщо провокатор ставить під сумнів цінність людини, то із стовідсотковою впевненістю можна сказати, що така людина піддасться провокації. Низька самооцінка може стосуватися зовнішності, досягнень, сім’ї, дітей та всього того, що сама людина вважає важливою для себе.😞

• Залежність від оцінок. З дитинства нас привчають до системи оцінок: хороша, погана, красива, негарна, товста, худа і т.д. Нам ставлять оцінки у школі та у ВНЗ. Абсолютно все, включаючи нас самих, наші думки, слова та вчинки, піддається оцінці! Саме так і ми звикаємо мислити з дитинства! Оцінюють нас – оцінюємо ми! Так виникає залежність. Цікаво, що залежно від оцінок більше схильні відмінники, ніж трієчники та двієчники. Виходить, що позитивні оцінки токсичніші, ніж негативні. Так от, коли у вас є залежність від оцінок, ви гостро реагуватимете на те, що хтось оцінив вас, ваші досягнення, ваших дітей, партнера і т.д. нижче, ніж ви очікуєте. 🙍‍♀️

• Переконання. Всі ми маємо уявлення про нас самих, наших близьких, людей у ​​цілому та світі. Ці переконання закладаються у дитинстві та можуть формуватися чи змінюватися протягом життя. У нормі людина має бути гнучкою у своїх переконаннях, готовою вчитися, пізнавати щось нове і змінювати ті переконання, які заважають йому повноцінно жити і бути щасливою. Але коли людина має якісь стійкі переконання про щось, наприклад, якщо вона переконана, що гроші потрібно заробляти важкою працею, або що діти повинні завжди слухатися старших, що люди повинні бути взаємоввічливими і дотримуватись правил пристойності по відношенню один до одного, то будь-яке протиріччя таким переконанням викличе в людини емоційну реакцію, як спробу захистити свій світ. 😬

• Якісь риси особистості та характеру, які людина не приймає або повністю заперечує в собі. Карл Юнг назвав це Тінью, тобто це прихована частина особистості, яка найчастіше не видно самій людині. Так ось, наявність вашої тіні в іншому завжди дратуватиме настільки, що прямо бісити. І якщо така людина захоче спровокувати вас на конфлікт, то їй навіть не доведеться намагатися. Ви самі із задоволенням натиснете на цю свою кнопку і залучитеся до конфлікту.👊

Відсутність розуміння власних меж особистості (так звані, розмиті кордони) або, навпаки, надто жорсткі межі. Розмиті кордони виявляються в невмінні людини сказати іншому «НІ», у тому, що людина або погано розрізняє свої бажання, або готова ними жертвувати заради збереження відносин, а також у тому, що людина має багато фантазій про те, якою вона є насправді. і немає чіткого реального уявлення себе. Людині з жорсткими кордонами здається, що всі і завжди посягають на її межі, хоча насправді це може бути не так. Тобто він бачить порушення його меж навіть там, де їх немає. І в першому, і в другому випадку людину легко спровокувати на конфлікт. Людина з розмитими кордонами спочатку не зможе відмовити, а потім піде у приховану агресію. “Ти образилася?” “Ні.” “Сильно?” “Так”. А людина із жорсткими межами сама створить конфлікт на рівному місці. 🙅‍♀️

Почуття провини. Це окрема, досить об’ємна тема. І тим не менш. Так само, як і на оцінки, нас з дитинства заточують на почуття провини. Хочете тест, як розпізнати у себе таке налаштування? Уявіть, що саме зараз щось сталося: прорвало трубу, ви не здали вчасно роботу, хтось щось зламав чи розбив. Будь-яка екстремальна ситуація. А тепер послухайте, яке питання звучить у вас у голові. Якщо це питання: «хто винен?», то я вас вітаю: вас дуже легко спровокувати на конфлікт із цього приводу. 😡

Після того, як ви виявите у себе ці кнопки, вам стане набагато легше взаємодіяти з людьми, ви чітко розпізнаватимете спробу спровокувати вас на конфлікт і зможете легко уникнути такої провокації.

Другий момент, який потрібно відзначити це налагоджений контакт із собою. Коли ви розумієте, що вас намагаються спровокувати на конфлікт, запитайте себе: Що зараз відбувається? На кого насправді я зараз злюсь, ображаюся і т.д.? Це допоможе вам розпізнати конфлікт у самому його початку.☝️

Наступний момент необхідно взяти паузу. Коли ви бачите, що пристрасті розпалюються і поговорити в спокійному тоні вже не вийде, візьміть паузу. Можна сказати: «Вибач, я зараз не готова говорити з тобою про це. Дай мені трохи часу і ми зможемо обговорити це спокійно». Якщо це близька людина, то добре діє слово: Ні. Або включення гумору. Одночасно вам необхідно уникати конфлікту, іноді навіть фізично, тобто просто відійти від провокатора, пославшись на не вимкнену праску або молоко, що втекло, як у знаменитому мультфільмі про Маля і Карлсона: «Ой, у мене, здається, молоко втекло!» 🏃‍♀️

Четвертий момент – це дотримання, так званого, балансу щирості – ввічливості. Тобто, в конфліктних ситуаціях необхідно промовляти свої почуття, але робити це у формі, прийнятній для вашого співрозмовника. Це ще можна назвати балансом любити та знати. Тобто, ви передаєте інформацію (знати), але вдягаєте її в ту форму, яка не буде образливою для вашого партнера (любити). Такий формат називається форматом “Я-повідомлення”. Це не: Ти-гад, граєш мені на нервах. А: «Коли ти кажеш мені це, я відчуваю злість/образу і т.д. Тому, будь ласка, давай змінимо тон розмови». 🤚

І ще один моментце фокус уваги. Багато конфліктів виникають через неправильний розподіл цього фокусу. Саме тому кажуть, що істина не в устах того, хто говорить, а у вухах слухає. Коли людина говорить нам щось, ми, як правило, думаємо про себе, про свої реакції, тобто фокус уваги в цей момент спрямований на нас самих. А коли ми говоримо, то ми завжди зосереджуємося на іншому, на тому, як він реагує на наші слова. Щоб уникнути конфлікту, необхідно зробити все навпаки. Коли ви когось слухаєте, зосередьте свою увагу на ньому, на тому, що він намагається донести до вас, що він відчуває в цей момент. Тоді у вас зростає шанс почути те, що вам насправді хотіли сказати. А не: «Ви сьогодні добре виглядаєте». «Ви хочете сказати, що вчора я виглядала погано?»
А коли ви говорите, то говорите тільки про себе, про свою реакцію, про свої почуття, тобто зосередьте свою увагу на собі. 👩 ‍❤️‍💋‍👨

Все це допоможе вам керувати своїми реакціями, почути свого партнера, дітей, батьків, колегу і т.д., навчитися говорити про свої бажання та потреби, налагодити діалог з людьми. 🧘‍♀️

З любов’ю,
Олена Давиденко

Author: Mindexpert

Психотерапевт, Тренер Базового курсу з Позитивної та Транскультуральної психотерапії, член Всесвітньої Асоціації з Позитивної психотерапії, кваліфікований викладач практик майндфулнес та Програми зниження стресу на основі майндфулнес (MBSR)

Добавить комментарий