Про відповідальність я розмірковувала вже не раз.

Ось посилання на мої попередні роздуми, в яких також є посилання))

https://mindexpert.org/2019/11/03/person-or-man-part-2/

https://mindexpert.org/2019/11/24/god-what-a-trifle/

І сьогодні мене знову змусила замислитися стаття про відповідальність пішоходів і ваші коментарі до неї, будучи в досить зрілому віці, ще не подорослішали, не відокремилися від своїх батьків, якщо не фізично чи фінансово, то емоційно.

   Відповідальність – це те, чому я присвячую окремі групи самодослідження на Базовому курсі Позитивної та Транскультуральної психотерапії. На цих групах ми досліджуємо різницю вини та відповідальності, оскільки найчастіше люди ідентифікують ці поняття і тому бояться та уникають відповідальності. А насправді це два кардинально протилежні поняття, що взаємовиключають. Людина, яка мислить категоріями провини, втектиме від відповідальності щосили. А людина, яка мислить категоріями відповідальності, нестиме відповідальність за свої вчинки, але при цьому у неї відсутнє токсичне почуття провини (прошу не плутати його, знову ж таки, з совістю).

Але сьогодні не про це, не про різницю.

Сьогодні мій роздум присвячено відповідальності, як екзистенційній кризі.

Знаєте, з яким найскладнішим для сприйняття усвідомленням стикається людина, коли вона сепарується від батьків, коли вона справді дорослішає?

Найскладнішим для нього є усвідомлення того, що ВІН САМ НЕСЕ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ ЗА СВОЄ ЖИТТЯ, ЗА КОЖНИЙ СВІЙ ЗРОБЛЕНИЙ АБО НЕ ЗРОБЛЕНИЙ ВЧИНОК, ЗА ВСЕ..

    І тільки від нього залежить те, як тепер складеться його життя! Ті, хто переживав цю кризу і пам’ятають, як це, спробуйте згадати свій стан. Я пам’ятаю, що це було страшно – зрозуміти, що закінчився період, коли мені всі умови створювали батьки, що тільки від мого бажання та можливостей батьків залежало, в якій школі я навчатимусь, які гуртки відвідуватиму, у чому ходити, чим гратиму, що є де відпочивати. Я не дбала про це, я просто хотіла, а вони вже виконували ці бажання, або ні. І все, що вимагалося від мене для виконання цих бажань – добре вчитися і добре поводитися. Це і є залежність як плата за відсутність відповідальності. І у дитинстві це закономірно.

   А потім раптом я опинилася в умовах, коли все залежало тільки від мене. І це вже стало моєю турботою. І якщо я хотіла стати вільною у своєму виборі, я мала взяти на себе відповідальність.

   І тут було три досить складні для мене усвідомлення:

1. Щохвилини свого життя я роблю вибір.
2. Від того, що я обираю сьогодні, залежить те, яким буде завтра.
3. Якщо мені не сподобається моє завтра, мені не буде кого звинуватити, тому що дивись попередні пункти.

   Я пам’ятаю, як я попросила свою старшу колегу порекомендувати мені книги з саморозвитку, коли я остаточно усвідомила все це. І тоді я почула від неї запитання, які досі пам’ятаю: «Навіщо тобі це? У тебе все в житті добре, у тебе все є. Навіщо тобі щось міняти?

   Але мені дуже треба було міняти. Я вже зрозуміла, що моє життя залежить від мого вибору. І я дуже хотіла навчитися робити правильний для себе вибір, робити свій вибір, а не вибір, який мені продиктували чиїсь норми і стереотипи. Тому що я дуже хотіла бути вільною у своєму виборі. Тому що свобода – одна з найголовніших цінностей у моєму житті!

    З таким питанням стикається кожна людина, яка проходить кризу відповідальності: чи готовий я щось змінити у своєму житті? Чи я готовий почати робити свій вибір і взяти на себе відповідальність за своє життя?

    І не всі роблять цей вибір на користь дорослішання. Багато хто так і залишається в інфантильній залежності. І тоді вони звинувачують усіх і вся у своїх невдачах і у своєму житті, що не відбулося: батьків, чоловіка, дітей, начальника, уряд.

Часто жінки, не готові до сепарації, виходять заміж за «тиранів», «рятувальників» чи «жертв», щоб гарантувати собі залежність. А якщо чоловік не був таким до весілля, то поступово таким стає.

Пам’ятаєте, скільки було зламаних доль після розпаду СРСР? Пам’ятаєте, скільки було людей, котрі так і не змогли перестати бути частиною системи, яка все вирішувала за них та повністю несла за них відповідальність? Які так і не змогли зрозуміти, що тепер їхнє життя залежить лише від них?

І скільки в цей час було людей, які досягли успіху саме завдяки тому, що вчасно це усвідомили?

До речі, проходження цієї кризи є неодмінною умовою досягнення успіху!

   Я думаю, ви вже зрозуміли, що це дуже потрібна нам криза. Як і всі екзистенційні кризи, вона потрібна нам для того, щоб рухатися далі. Він не гарантує нам вічне щастя, оскільки не завжди легко приймати рішення та нести за них відповідальність, куди легше було б покластися на чиюсь волю і потім звинуватити його, якщо щось піде не так. Але без його проходження людина точно не може бути гармонійною і щасливою, вона не дорослішає, вона залишається в психологічному дитинстві.

І тому цю кризу можна порівняти з дитячими хворобами, на які краще перехворіти своєчасно, у належному для них віці, тому що саме в цьому віці вони переносяться найлегше, і набувається імунітету. А у дорослих, як ви знаєте, ці хвороби протікають важко, і не завжди з вдалим результатом.

    Така сама ситуація з відповідальністю. Криза відповідальності, пережита в юному віці (21-25 років), залишає більше шансів на його успішне проходження та дає можливість побудувати своє життя на свій вибір. У зрілому віці пережити цю кризу вже набагато болючіше і складніше. А є вік, коли б я навіть не рекомендувала його проходити. Тому що людина вже нічого не зможе змінити у своєму житті, а усвідомлення того, що вона невільна принесе їй муки, які можуть призвести до небажаних наслідків. Це як із хронічними хворобами, які лікарі не рекомендують чіпати у певному віці.

Моя дочка зараз переживає цей період, і їй справді страшно! І я поруч із нею у цей непростий для неї період. Я розповідаю їй, як страшно було мені, я не знецінюю її страху, ми дозволяємо цьому бути.

   Вона читає літературу про тє, яке воно – життя. Я побачила в неї книги з психоаналізу, а серед них дві книги, які сама прочитала «залпом». Вони не належать до професійної літератури, тому що написані блогером, у них є спірні речі, які осягаєш у віці, більш зрілому, ніж їх автор, але цінне в них те, що вони дуже простою, іноді грубуватою мовою (так дохідливіше у цьому віці ) Розбивають ілюзії про життя. Ці книги я рекомендую всім, хто мешкає криза дорослішання: Марк Менсон «Тонке мистецтво пофігізму» та «Все хрінове».

    Що ми робимо, крім проживання страху та читання книг? Я надаю дочці підтримку, одночасно розповідаючи про те, яка вона солодка – свобода, скільки можливостей вона несе у собі! Я сприяю тому, щоб її інтерес виявився сильнішим за страх! І ще я кажу їй про те, що вона має ми, і має дім, і це її тил! І не тільки говорю – постійно підтверджую свої слова. Мине певну кількість років, і їй це вже не знадобиться, вона сформує своє підтримуюче оточення, у неї буде своя сім’я та інший тил, але їй важливо знати це зараз!

   Так, мені буває нелегко змиритися з її вибором! Так, мені дуже важко не втручатися, коли в неї проблеми, доки немає реальної загрози. Так, я, можливо, створюю іноді надто сприятливі умови. Але ж я теж переживаю свою «мамську» кризу відділення. І я розумію, що від мене багато в чому залежить те, чи пройде вона цю кризу, і як вона її пройде. І тут важливо дотриматися балансу: вчасно відпустити її з гнізда, не виштовхнувши раніше часу. І я повністю усвідомлюю свою відповідальність за це.

І так, я озвучую їй, як я це переживаю, я говорю їй про свої побоювання. Тому що у своїй практиці я бачу дуже багато клієнтів, як відкинутих батьками, так і не сепарованих до сивого волосся. І я бачу, які наслідки це призводить.

І те, що ми з нею ділимося своїми переживаннями і проходимо цей період разом, по-перше, дає їй зрозуміти, що я теж людина, і це нормально – мати побоювання, роблячи вибір, а по-друге, виводить наші стосунки на новий рівень .

З любов’ю,❤️❤️❤️
Олена Давиденко
www.mindexpert.org